KHRONOS

Me pasma en el marimbeado tiempo d’éstos tiempos del calentamiento global, que orgullosamente atiendan los cambios del tiempo a total destiempo. La Cencia (de la Tierra es Plana) presume predecir el tiempo extraviándose todo el tiempo.

  Antiguos relojes de Sol dividían al tiempo entre el mismo número de horas, desde amanecer hasta anochecer: 12 horas ‘a tiempo largo’ de Verano y doce horas 'a tiempo corto' del Invierno. En éstos tiempos modernos con relojes autómatas de cuerda sin relatividad, salen con boludeces como cambiar la hora de Verano para ahorrar electricidad y si acaso recibo mi recibo de luz a tiempo, es más caro en tiempo de Verano que’n tiempo de Invierno. Digo, allá por los Polos con seis meses de día y seis meses de noche, quizás ahorren algo gracias a la iluminación de las Auroras, pero NO por cambiar la hora. El tiempo SiEMPRE debería estar a tiempo con el Sol, como la chispa de los platinos en mi Combi debe estar a tiempo con el PMS (notita desconchavadita: NO, mi Combi no sufre del Pre Menstrual Síndrome: acá me refiero al Punto Muerto Superior = cuando el pistón alcanza el cénit). Cada hora Solar representa un meridiano y NO está a tiempo con las cuerdas relojeras. Absurdamente, nos hacen creer qu'el Sol se desvela en tiempo de Verano y es perezoso en tiempo de Invierno: todo tiempo nacen los Días a tiempo saliendo el Sol y no por autómatas de pulsera y menos al Mediodía.

  El reloj de cuerda se inventó para saber en qué meridiano navegaban las naos saqueantes del imperio en aquél tiempo que´l Diosito Papa, por adicción al Oro nos concedió: a la Tierra ser redonda, a los indios tener Alma y a la BrujaVerde (GreenWich) marcar el Zero -sin tostarla en leña verde-. Se dividió nuestra pelota planetaria en 24 gajos imaginarios, bautizados como Meridianos. Los saqueadores comparaban la hora de su reloj al tiempo que'l Sol alcanzaba su cénit o mediodía, porque únicamente ahí sincronizaban los tiempos de tantos relojes autómatas en todas las latitudes del Astrolabio, con la hora de la Bruja Verde. Tiempo y Distancia son medidas humanas complementarias nada reales y muy Euclidianas, como éstos tiempos cibernéticos adonde votan los muertos y chateamos a solas todo el tiempo.

  En tiempos de la Segunda Guerra Mundial, cambiábamos la hora para destantear a los enemigos que todo el tiempo espiaban nuestros mensajes. Como resultado, destanteamos tanto al enemigo que a la hora de la hora, no solamente perdimos la guerra sino la Germania entera, quedando ocupada y partida por largo tiempo.

GRANiCERO                  TiEMPERO

  Cada tiempo de granizo, salía mi compadre Lucio -escogido por el Rayo- con un sahumerio lleno de copal sobre tizones y yo acompañábalo todo el tiempo por curiosote y metiche. A la hora de controlar al mal tiempo que ni con satélites de la NASA predecimos a tiempo, ahí mero juntito a mi compadre Lucio siempre tan impasible todo el tiempo, me colocaba bajo una lluvia de ensordecedores rayos -"ésto no es como el chispazo de una bujía ni sabe a jugo de tomate" mi mente divagaba a destiempo- entre un alrededor tan lleno de árboles que hasta'l bosque lo tapaban, a tiempo que’l granizo nos tupía con estruendosos rayos cada vez más cegadores y aminorando la muy poca distancia. Despertaba mi curiosidad y espanto ver de cerca tantos Rayos naciendo de los árboles, buscando nubes que destripar para sacarles los granizos.

  -"Oiga don Lucio, que la granizada vá pa Totolapa y están a tiempo de cosechar la milpa".- Sin retirarse de la lluvia, al tiempo que su sahumerio hacía la Cruz a cada uno de los Cuatro Vientos -alumbrados por tupidos rayos todo el tiempo- replicaba mi compadre: -"Es responsabilidad de allá tener su Granicero pa detener la granizada a tiempo"- siempre impávido frente aquellos cegantes ensordecedores.

  Llegó un tiempo en que cada dormir y despertar a la hora mañanera de abrir mis ojos, el tiempo avanzaba los Candelarios Erróneos por varios días, a veces semanas y hasta meses. Todo el tiempo me encontraba sin saber ni qué estaba haciendo, mucho menos sabía en cuánto tiempo iba a terminar aquello que ignoraba hacer. Cuatro años del Candelario para mí fueron menos de seis meses. E insisto, todo ése tiempo los equivocados fueron los Candelarios por Euclidianos. Curioso cómo en aquél ahorita d'entonces, el tiempo pasó sus cartas sin pasado inmediato. En ése tiempo llegaron los paracaidistas y salté otra vez -después de cuatro años-. A la hora de poner los pies en la tierra me abrazó Mnemósina, ni sabía antes que estaba en pleno olvido: olvidé que olvidaba viviendo contento mi tiempo de rancia ignorancia, contento que no se eliminó al recordar lo olvidado, menos mal: ventajas de vivir a tiempo con el Valemadrismo alcanzando su inalcanzable cénit.

SiEMPRE es HORA de no HACER NADA

Enlace: Candelarios Erróneos (1991/2001)

la Suerte, es otra Boa

Éste cumple, mi 68·avo con éste cuerpo, me remonta a lo que pongo y lo que no pongo en éste blog. Podría concluir que me gusta lo positivo y pongo mis mejores recuerdos, pero ··· ¿no será para parecer ser mejor, ná más?

Me puso a pensar el comentario de Marta (sí, la mismita Marta con quien fuí pesado sin querer queriendo) acerca de mi suerte con la Perica en Fuga. Puse ahí, que mi Suerte es inmerecida. No sigue ni dictados de justicia, ni a los "buenos", ni a los que "la merecen" tampoco. Y veo, repasando ésa cadena de errores que es mi vida, que no sé por dónde quedaron mis pocos aciertos, porque más bien fueron "pura Suerte". Mis errores fueron porque así los decidí: pero ¿valen mis aciertos, aunque sean por equivocación? Sí; creí estar regando el tepache cuando hice algo acertado. Fué "pura Suerte" o por accidente que no me equivocara. Nunca premedité hacer algo para ganarme el Cielo, ni el Walhalla, ni mucho menos para mejorar mi Karma ¡NO! (al Cielo le tengo HORROR! No iría ni aunque me paguen!)

Segurito no entienden a qué me refiero. Pongo dos ejemplos (hay algunas cosas, las más jugosas y escandalosas, amén de ilegales, que no las cito porque involucran o afectan a otros vivos que respeto).

1. Mi primer ejemplo, en éste siglo XXI de nuestro Candelario:
   
   • Acá en Santa María el agua viene de un venero del bosque. La administra el pueblo, afuera del Sistema de Agua (no) Potable de Cuernabalas. Los vecinos tuvimos que pagar nuestros tubos para que llegara hasta nuestros hogares. Hay una toma principal de donde salen todos nuestros tubos. Cada uno los destapa y repara bajo su responsabilidad. La mayoría de mis vecinos son excitadinos que se sienten "superiores a los ignorantes del pueblo".
     
     Llegando la Navidad y siendo una comunidad tradicionalmente campesina, la gente se pone a vender flores navideñas al bordo de la carretera a México, por donde llegan los vacacionistas de la capìtal. Siendo la carretera "tierra de nadie" (propiedad federal) las autoridades se hacen de la vista gorda. Las flores, como todas las plantas, necesitan agua. Lo más práctico para ellos fué conectar una manguera a nuestra toma de agua. Total, son familiares de los habitantes del pueblo.
     
     Tocan mis vecinos, para que me una a su protesta por abuso del uso de "nuestra" agua en "nuestra" toma. (digo, el agua se la estamos robando al bosque, asegún yo. Pero me callo y los acompaño). Y llego a un follón entre privilegiados llorones y locales enojados. Todos vivimos aquí, en Santa María (madre de Dios: ¡ciudad de Dios!). El alcalde, viendo (como yo) que el agarrón apenas empieza, nos dice ponciopilatosamente:
     
     -"Bueno, cuando se pongan de acuerdo, yo firmo. Ustedes son los que deciden."- Inmediatamente, viendo en mi mente la de meses de trámites, firmas, papeleos y lo culeros que son mis vecinos que luego nunca están, o sea por flojo y comodino le digo al Alcalde:
     
     -"Ya estamos de acuerdo. ¿Cuantos son ustedes vendiendo plantas?"- y contamos unos 25 puestitos. Nosotros no legábamos ni a 10 gentes: no sólo nos podían quitar el agua, sino hasta partir la madre si nos poníamos roñosos. En total éramos 35, y el oponente era UN sólo Alcalde que se lavaba las manos: el mismito que les conectó la manguera a nuestra toma, no necesito ser adivino!
     
     -"Somos 35 gentes que necesitamos el agua en ésta zona. Así que vamos a firmar todos AHORA."- Y tuvieron agua para sus plantas aquellos que no pusieron ni un tubo. Ése año, fué el primer año que tuvimos suficiente agua en la seca, sin necesidad de pagar camiones pipas cada semana por dos meses. Ahora se pusieron ahí: el que parcha llantas, el que viste asientos de coche, el de los vidrios, el de la tlapalería ··· se volvió una zonita comercial local, que todos usamos. Me dan descuento e invitan cerveza cuando es finde. Creo que todos salimos ganando, sobre todo en cuanto a la convivencia.
     
     Mis vecinos jamás volvieron a tocar a mi puerta, ni me ablan ni saludan ni nada. Se sintieron trahicionados como todo buen privilegiado culero (en México los llamamos "Catrines"). Perdí menos de 10 personas y gané más de 25 familias ··· "por pura Suerte!"
2. Mi segundo ejemplo, en el siglo PASADO de nuestro Candelario:
   
   • Acabando de pintar de rojo mi Bula Matari, pasé a recoger mi pareja d'entonces a casa de la Suegrita. Me recibió preguntando:
     
     -"¿Me prestarías tu Safari mañana temprano?"- oyéndome responder -"Claro, Suegrita. Con todo y piloto, o sea yo!"- quedando en estar ahí a las 6 de la mañana. Llegó mi pareja y nos despedimos. Al día siguiente, llegando a casa de la Suegrita subimos una carretilla, picos y palas junto con tres peones. Nos fuimos a su terreno tomado por "paracaidistas" (invasores de terrenos no habitados), ella en una patrulla del Estado. Afuera del terreno, en la parte baja junto a un muro, nos esperaban más patrullas y camionetas. Bula Matari parecía jeep de bomberos con ése rojo y en ésa compañía.
     
     Las siete de la mañana y al unísono peones, policías, cuñados y yo entramos al terreno, con carretillas, picos, palas, barretas: nuestro equipo de construcción empezó la demolición de modestas casas de tabique, a machete cortaron las milpas, empezando a subir todo a las camionetas pick-up. No podía creer lo que estábamos haciendo: las veces que fuí con mi pareja para negociar el terreno, era para que se confiaran y saber el horario de los hombres que trabajaban en la ciudad, para darles éste artero golpe a trahición. ¡Nunca hubo intención de negociar!
     
     Mientras más destruíamos, me iba sintiendo de peor en peor. Con el pretexto de "la Suerte está echada" me dejaba llevar por ésa vorágine, incapaz de nadar contra tal corriente destructiva. Iban y venían las carretillas con material de los muros, salían viejitas y niños de casas en plena demolición, viendo sus milpas aplastadas por los suelos.  En mi pensamiento repasaba cómo éstas gentes me recibían en sus pueblitos, su trato tan generoso, los convivios, el nacimiento de mis hijos en sus manos receptoras ··· tan contrario a lo que  estaba haciendo acá.
     
     Los uniformes eran los más amenazadores, poniendo las manos en sus armas para amedrentar al que osara decir un pío. Órdenes y radios se escuchaban entre los golpes de la destrucción. Estaba subiendo unos bloques a mi carretilla, cuando se sentó encima una loca embarazada con 8 meses y medio ,gritando:
     
     -¡Pégame! Anda, ¡pégame! que sólo así me voy a bajar de acá"- mientras el Jefe de Policía del Estado, en uniforme de gala (qué ironía, ir ahí de gala) con el walkie talkie en la oreja, me gritaba: -"¡Pégale, pégale! Nosotros te apoyamos"- antes de caer sentado la walkie talkie volando por los aires de mi empujón,  mientras yo pensaba *tu jefa es mi suegra, pendejo. Ordénale pegar a tu chingada madre* y le decía a la loca de mi caretilla:
     
     -"Qué te voy a andar pegando con ésa panzota que traes, mamacita."- Y ahí dejé la carretilla mientras me retiraba un poco para abarcar todo el panorama. Era desalentador: la de la carretilla me veía con ojos incrédulos, el Jefe de Policía del Estado se sacudía la tierra de su uniforme ya manchado (como su alma) mientras daba diversas órdenes por la recuperada walkie talkie, y le respondían -"¡crác! ··· no hay más apoyo disponible ··· ¡crac!"- mientras se ponía su rostro de amarillo culero, parapetándose tras la Suegrita. Los cuñados ya sin valor, viendo a su mamá sin saber qué hacer.
     
     Todo se paralizó porque no solté el esperado primer golpe. Mientras reaccionaban, empezaron a llegar camión tras camión con cientos de hombres, familiares de los paracaidistas que atacamos. Nos rodearon, y ahora sí que quiso empezar a negociar la Suegrita. Hasta firmó todo lo necesario bajo el relucir de machetes entre manos ofendidas, de dientes entre sonrisas irónicas, insinuando: *ahora sí, culeros: a ver de qué cuero salen más correas* mientras la Policía del Estado ya ni sus armas tocaban con las manos en alto, de rostro tan lívido como el de su jefe con uniforme de gala tan manchado como su Alma (digo, si acaso tenía).
     
     Después de la hora más larga del siglo pasado, nos abrieron el paso hacia las patrullas y nuestros vehículos, empezando la retirada todos los uniformados con una celeridad inaudita. Me quedé a lo último mientras llegaban todos los que llevé y a punto de arrancar mi copiloto dijo: -"¡Chin! La carretilla se quedó, me la van a cobrar"- porque era la carretilla que yo dejé con la loca embarazada encima. Le respondí -"Ven conmigo, vamos por tu condenada carretilla"- mientras los demás preguntaban -"¿Piensas regresar ahí?"
     
     -"¿Ustedes se la van a pagar? ¿No? Pos entonces, ven conmigo"- y nos adentramos al terreno de batalla. Tan ocupados estaban todos recuperando lo suyo que ni nos vieron. Toqué en la puerta donde había dejado la carretilla y salió un tipo enfurecido diciendo -"¿Todavía andan acá?"- pero tras él la loca embarazada decía: -"Dále su carretilla"- y me la pasaron. Mi copiloto opinó -"No es la mía"- y le contesté -"Pues te jodes, que no pienso reclamar más. Les dices que yo te dí ésta y yá"
     
     "Suerte" teníamos de estar vivos. No quiero ni pensar si el encargado de tirar el primer golpe (el tirar la primera piedra para luego esconder la mano) hubiera sido otro. Nos linchan ··· éste fué el Canto del Cisne para la relación con mi pareja d'entonces, otra ex-pareja más (hasta perdí la cuenta ···) .

AL OESTE DE LA BOA el privilegio de ser subdotado

la Campana de Gaus ¡ÉS la BOA con indigesto Elefante BLANCO al Centro!

Al Oeste de la BOA (Campana de Gaus), estamos los Sub Dotados con múltiples ineptitudes, tales como Autismo, Dislexia, Irrespetuosidad, amén de Irreligiosidad. Los que nos rodean nos tachan de "irresponsables" y quieren condicionarnos a todo tipo de actividades para colocarnos al Centro de la BOA (Campana de Gaus) aplastados bajo su Elefante Blanco. Al no lograrlo, también nos tachan de "desobedientes".

Así como los infelices Super Dotados al Este de la BOA (Campana de Gaus) tienen ésa deficiencia (la infelicidad), nosotros también tenemos alguna que otra cualidad: como un Sentido del Humor y una Habilidad Manual  enajenantemente fuera de lo común. De la Memoria mejor ni hablemos: está condicionada a nuestra Autista conveniencia. Nuestro Sentido del Humor aunado a nuestra Irrespetuosidad e Irreligiosidad, provoca tales horrores y ansiedades en la mediocre Sociedad a nuestro alrededor, que despertamos su rechazo por envidia. Ahí nos salva el Autismo: siendo nuestros más preciados tesoros doña Soledad y don Vale Madrismo, tendemos a doña Distancia. Entonces, tan pobre la Sociedad que nos llama "sociópatas"; patas tenemos y pa donde miran, andamos.

Curiosamente, los Animales también están al Oeste de dicha Campana Gausiana (clica los Olvidos de la Memoria acá). Contrariamente a la pobre Sociedad, los Animales nos aceptan en vez de rechazar: nos enseñan su lenguaje y muchas veces hasta nos salvan la vida. Estoy plenamente seguro que San Francisco estaba al Oeste de la Campana, y que la pobre Sociedad que lo rodeaba estaba anclada al Centro...donde la principal característica, es tener un Cerebro Miope (y éso ¡si acaso tienen cerebro!).

Recuerdo bien al aburrido Colegio de Jesuitas, ya refugiados en España. Nos daban clases de Francés: digo, es mi lengua Materna y me la queria enseñar un profesor que ni la sabia pronunciar, mucho menos hablar. Y el profesor de dibujo nos ponía dibujos tan llanos, tan lineales, tan aburridos, que me hice amigo de los de 7° grado. (yo estaba en Ingreso) Ellos si tenían dibujos sombreados y tridimensionales de cangrejos, de bosques, de animales y otras cosas que yo Sí conocía. Me los prestaban, y decía en la casa que era mi Tarea. Luego, ellos sacaban su 10 en dibujo...

Claro que todo se descubrió el día que no tenía ni derecho a exámen final, por no haber llevado ninguna tarea al Colegio, durante todo el año. Mi madre llegó furiosa con el director; ella me habia supervisado en casa -"¡todas las tareas!"- Ya después me pasaron de año, con una nota roja: ahora me ficharon como "indisciplinado".

Acá en México no me fué mejor. Casi la mitad del año me fuí de pinta. Si la educación de los Jesuitas era aburrida, la de Maristas era para verdaderos retrasados mentales...el profe de Dibujo nos enseñaba algo llamado "dibujo constructivo". Trazando una raya llamada "horizonte", se marcaba con un punto a la izquierda y otro a la derecha (llamados "focos"). Después se trazaba una vertical al centro del "horizonte". Partiendo de cada foco se trazaban líneas, como rayos de una bicicleta cuyas ruedas fueran más cuadradas qu'el casco de los Godos, donde se colocaban más verticales para conformar la puerta, varias ventanas...

"Oiga, maestro - dije frente a toda la clase - si veo la calle a la izquierda, ¿las líneas salen de su centro desde el horizonte?"

"Muy bien, señor Lobo, así es"- me contestó el pobre...

"Y si volteo al otro lado de la misma calle, ¿está ahí otro Foco de donde también convergen las líneas de ése lado?"- volví a preguntarle.

"Ésta vez entendió perfectamente, señor Lobo !"- me contestó triunfalmente. Exploté entonces:

"Pues no es verdad: al mirar el edificio de frente, no veo los ángulos donde deberían unirse las líneas que irradian de cada foco. Luego entonces y por consiguiente, son líneas curvas ¡no  son correctas las rectas!"- Una carcajada de todos los alumnos a coro interrumpió nuestra amable conversación. Me expulsaron de clase ¡todo el año! Mi madre aceptó que viviera tres meses en E.U.A. (después de mi escapada y nadar el Río Bravo para llegar allá) en casa de mi hermana mayor, para aprender inglés mientras terminaba el año que tenía que repetir...

Muchos años después. me fascinaron los grabados de Mauritz Escher... se inspiró en los azulejos y las grecas de Granada.

Hoy, con mi habilidad manual me gano la vida sin lujos ni carencias. Mis clientes son gente sencilla del campo, de pueblitos y con autos viejos. Igual de Dis-Capacitados que yo. La comida es fresca y natural: el apartarme de grandes ciudades con sus mediocres Sociedades me ha mantenido sano, fuerte y delgado. Vivo como me gusta sin molestar a nadie, la familia me vé como medio excéntrico-medio limitado y me dejan en paz. Tienen buena salud, están haciendo su vida a su modo, con quien y donde escogieron: aunque a veces se van un poco lejos, y los extraña mi corazón, debo decir. Pero mi corazón también está contento con tanta riqueza familiar; riqueza que no existe en ningún banco...

...si fuera Super Dotado, ¡estaría al borde del suicidio! A los Sub Dotados, "¡nos vale madre!" (desobedientes, sociópatas, irresponsables, indisaciplinados, burlones, independientes, libres y jodidos ... ¡pero contentos!)

Autoretrato de la Dislexia Autista

...un verdadero privilegio ¡que no tiene Pre¢¢¢io!

Fuentes:

• Superdotados Al este de la campana de Gauss (1/6 en YouTube)
• Superdotación intelectual

Agradecimiento:

Antoine de Saint-Exupéry (écrivain, poète et aviateur français)

por su entrevista con Le Petit Prince.

L'Astrología y YO

Empecé mi curso de Astrología con un alquimista checo llamado Trnka. Siendo la última letra única vocal del apellido, nos dirigíamos al maestro por su nombre de pila: Milosh. Todo iba sobre ruedas, tanto en las descripciones planetarias como en sus diferentes posiciones y su relación correspondiente con nuestro lugar en éste espacio terrestre a través del tiempo. El primer ejercicio serio fué anotar los datos para hacer nuestra carta natal, analizándola después como primera práctica. "Es como si en un crucero, tenemos la decisión de ir y venir a nuestro antojo" nos decía Milosh "pero el crucero ya tiene su curso marcado en el océano, desde su partida hasta su llegada. La Astrología es como trazar ése curso evitando los témpanos: nosotros somos libres dentro del barco, nada más" También tenía otras máximas: "La Astrología es una ciencia exacta, como las Matemáticas. Por ello utilizamos las coordenadas de la NASA: el error sólo puede ocurrir con la interpretación. Y la interpretación es un Don de nacimiento que éste curso no ofrece" El primer problema al que me enfrenté, fué haber nacido en París durante la ocupación alemana. Nada más para 1943, era como una biblia de grueso el libro de los cambios horarios, efectuados por los alemanes para "destantear" al enemigo. Recuerdo muy bien que observé: "posiblemente a los propios alemanes, nuestros cambios de hora a cada rato nos destantearon tanto, que por éso perdimos la guerra" Pasado éste primer ejercicio y ya colocados los planetas en mi carta para analizar sus oposiciones, trinos y cuadraturas, además de las terribles conjunciones, fué cuando apareció la posición de Saturno, Urano y Plutón...favorablemente aspectados, menos mal. Son los planetas que configuran nuestra relación con la Muerte... ya decía yo desde hace un buen rato, que la Muerte era mi Madrina protectora. No en vano vivo mi vida intensamente: estoy favorecido gracias a mi carácter tan explosivo. Tantos accidentes, tantos errores y tanta impulsividad construyendo mi vida -mientras a otros seres más reposados y ecuánimes, se los lleva el tren ¡a las primeras de cambio!- marcaban poco a poco muy notables posiciones planetarias, como el día de mi séptimo cumpleaños: me quemaron el sistema digestivo completo, muchas gracias por las sulfas recetadas en exceso. También marcaban otras posiciones notables: el día que recibí la bala en la columna, bala que por un pelo me deja en silla de ruedas ¡el mero día de mi veinteavo cumpleaños! Las de tantos autos 'pérdida total', de los que salía caminando un poco moreteado, nada más. Hasta tenía pensado actuar de doble en el Cine destruyendo autos, para no tener que pagarlos: al contrario, que me pagaran a mí ¡el pinche susto cuando menos!  Poco a poco noté otra cosa en relación a ser libre dentro del barco: o bien la Ignorancia Astrológica también era mi Ángel protector ... o bien pareciera que la Muerte y la Ignorancia Astrológica tuvieran una misma ID-entidad... Además, como que la Muerte se alimentaba con mis enemigos. En ésa parte, mi concepto del bien y el mal cáusanme tremendos sentimientos de culpa, así que mejor aprendí a no tener enemigos ... por éso está tan flaca la pobre: ¡ni la quiero alimentar para nada! Aún con tal dieta, es sumamente solidaria, yo diría que hasta es mi mejor amiga. Claro que sus primeras visitas me estremecieron hasta el tuétano. Pero poco a poco noté su soledad (nadie la aprecia ni mucho menos la quiere), nadie la invita y todos le cierran la puerta, cuando educadamente la toca. Así aprendí a no actuar tan poco humanamente con mi Protectora tan solidaria. Cuando toca a mi puerta, le invito un cafecito ··· o cuando prefiere, un mezcal. A fin de cuentas, el día que cruce a la Otra Orilla prefiero hacerlo guiado por una amiga. Así llegué al punto en donde preferí "no adelantar la película". Cuando te la cuentan por anticipado, te echan a perder la Sor Presa del día que la ves por vez primera. Y las monjas encarceladas son notoriamente vengativas...Ése día, está entre mis más grandes realizaciones. Sintiendo una intensa alegría, compartí orgullosamente con Milosh mi descubrimiento. De Capricornio a Capricornio, asi de íntimo era el asunto ... asegún yo. (a la Muerte no la llamaba "Morena" como yo: para él, era el "Chamuquín" o sea, el Diablo) "Milosh, acabo de encontrar uno de los mayores tesoros en mi vida; el no querer Saber. Si anticipadamente sé que me voy a sacar la Lotería, posiblemente empiece a celebrar tanto, que gaste más de la cuenta antes de ganarla. Y si sé de un accidente, me voy a angustiar tanto desde mucho antes que posiblemente lo vuelva fatal. Prefiero encarar las cosas en su momento, sean muy buenas o muy malas" El segundo problema al que me enfrenté entonces, fué el Silencio: casi nunca volvió a dirigirme la palabra Milosh, el Alquimista ofendido. Tampoco encontró jamás su Piedra Filosofal ... al que sí encontró poco después fué ¡al pinche "Chamuquín" ! ... enseñanzas entre líneas del Milosh : que nacieron mis Dones, en el Manto de la Morena, "alumbrados" por el Rayo y con herencia Haiduk: (1995)

¿Horario de Verano? Bah: ¡Tonterías !

Una organizadora de la comunidad local me pidió recientemente ayudarla a encontrar fechas y horarios, para organizar fiestas bajo las estrellas entre familiares-amigos en el verano. Hay un problema, le dije, porque acá en Massachusets el sol del verano no se pone antes de las 8 pm. y no obscurece totalmente hasta después de otra hora.cuando menos. Es un reto para los niños el quedarse despiertos tan tarde. "Puedes culpar al Horario de verano," le dije. No sé ustedes, pero nuestro cambio anual al horario de verano (llamado "tiempo de verano" en casi todos lados afuera de los E.U.A.) no le hace ningún favor a los astrónomos aficionados. En la gran mayoría de las noches, cuando Sagitario está lo suficientemente alto para verse bien, estoy listo para poner mi cabeza en la almohada y dormirme. Las cosas ya estaban bastante mal —"adelantando" en Abril y "retrasando" en Octubre— pero hace pocos años el Congreso manipuló aún más a la Madre Naturaleza cuando aprobó el Acta de Política Energética del 2005 y decretó que el Horario de Verano sería extendido, empezando con el 2007. Ahora hacemos el cambio desde el segundo Domingo de Marzo hasta el primer Domingo de Noviembre, durando dos tercios del año. Canadá nos siguió, pero los países Europeos esperan otras tres semanas antes de cambiar el horario y México otras cuatro semanas. De hecho, aunque 76 países observan alguna forma del Horario de Verano, es más bien un fenómeno en altas latitudes. La mayoría de la población del mundo lo evita completamente, y claro que cuando los países del norte lo utilizan, nuestros amigos de Allá Abajo no lo hacen.. Entonces, ¿cómo empezó éste lío? Durante su estancia en Francia como enviado de E.U.A., Benjamín Franklin alguna vez escribió famosamente (y anónimamente) que los Parisinos podrían economizar en velas disparando sus cañones al amanecer y levantando al populacho más temprano durante el verano. Pero el burlón Franklin nunca propuso adelantar los relojes. De éso, culpo al golf. Regresemos el reloj hasta 1907, cuando el inglés William Willett publicó The Waste of Daylight (Desperdicio de Luz diurna). Parece ser que Willett, ávido golfista, quería pasar más tiempo afinando sus tiros después del trabajo. Propuso entonces adelantar al reloj durante los meses de verano. Su idea no pegó hasta la Primera Guerra Mundial, donde muchas naciones adoptaron brevemente el horario de verano para conservar energía. Acabando la Gran Guerra se eliminó el horario de verano, adoptándolo otra vez acá en E.U.A., al hacer su regreso durante la Segunda Guerra Mundial, hasta que el Congreso lo hizo permanente en 1966. Notablemente, ésta práctica ha sido y sigue siendo controversial. Arizona y Hawaii mantienen el mismo horario durante todo el año, e Indiana también hasta hace poco. A los granjeros no les gusta. A los astrónomos aficionados no les gusta. El cambio de fecha en 2007 tuvo un costo estimado entre $500 millones a $1 billón de dólares US (mil millones en E.U.A.). Los dobles cambios por año al reloj causan confusión, afectan al sueño y, según los investigadores Suecos, aumentan el riesgo de un infarto. La excusa usada para avanzar el reloj, es el ahorro de energía. La lógica acá es que teniendo más luz diurna durante la tarde, usamos menos electricidad. Pero en 1966, cuando el Horario de Verano se volvió ley, no se utilizaba tanto aire acondicionado como ahora. Con la exigencia del Congreso, el Departamento de Energía analizó los efectos de la extensión del Horario de Verano en 2007 y concluyó que podría haber un ahorro de energía del 0.5%. Pero otras investigaciones retan éstas aseveraciones. Algunos estudios muestran que el cambio de horario provoca que utilicemos más energía, porque encendemos más el Aire Acondicionado en las tardes de verano y necesitamos más calefacción en las mañanas sin Sol de la Primavera y del Otoño. En Octubre pasado los investigadores Matthew Kotchen y Laura Grant (de la Universidad de California en Santa Bárbara) detallaron los hechos cuando Indiana cedió adoptando el Horario de Verano en 2006. Encontraron que los recibos de energía aumentaron 1% total después del cambio — y cerca del 2% al 4% a fines del verano y a principios del otoño. Kotchen me dijo que el aumento en el uso de la energía puede ser aún mayor en el Sur de E.U.A. (está investigándolo), y cuestiona la metodología usada en el estudio DOE (del Gobierno de E.U.A.) tan cacareado. El debate sigue. Si el Congreso me escuchara a mí en vez de a ésos relojeros del Departamento de Energía, ya habríamos quitado ésta tonta distorsión del Tiempo. Y si la fiesta bajo las estrellas de la Casa Blanca se efectúa de veras en éste año y obtengo un momentito con el Presidente Obama, le voy a pedir que pare ya éste ritual anual tan confuso y regrese un poco de normalidad a nuestras vidas diarias. Vean este excellente artículo de Wikipedia para mayor información sobre el Horario de Verano artículo de  traducido por el MiLUsos en verano, los recibos de Electricidad me llegan aún más caros...¿¿¿ ón tá el tan cacareado ahorro ???

Candelarios Erróneos (1991/2001)

año 1991 ¡Al fín! ¡Casita hogar! Después de 15 días por el desierto, arrancando la Willys '55 de mi amigo Sardo Paolo, dueño de una Pizzería en Tepoztlán. Nada más anoche, manejamos 650 Km desde la Estación 14 de Wirikuta hasta Tepoz, con mi Bula Matari(VW Safari, tipo jeep) escoltando a la Willys, en éste viaje de prueba y reubicación. Con la Willys ya estacionada como vehículo oficial de la Pizzería tepozteca, regresé con la Safari a mi casita cuernabaleña para dormir. Mañana terminaría algunos pendientes, antes de que empezara la Semana Santa. Entrando mientras sonaban los truenos, no me percaté que cerrando ojos al mediodía, los abrí ya entrada noche con un sólo parpadeo: estaba tan cansado, que sólo percibí mi cama a través de la recámara abierta, y trabajosamente me acosté sobre ella. Con otro parpadeo más abrí los a pleno día bajo el Sol, devorándome las entrañas un hambre de locos. Únicamente deseaba comer un filete "a la Paolo" allá en Tepoz, acompañado con algún vinillo. Encendí la radio de Bula Matari pues la casa estaba sin electricidad. Mientras me quitaba la ropa puesta todo el viaje de regreso, escuché entrando a ducharme: "...para hoy Miércoles el clima será caluroso, rebasando los 36°C..." - pues ¡váya que soy distraído! Nunca sé ni en qué día vivo. Creí regresar a casa todavía en Domingo. Un bife de ésos que salen del horno pizzero, adornado con la sonrisa de Paolo y sus anécdotas mientras brindamos con un vino de la casa, es medicina indispensable para olvidar todas éstas pequeñeces. A barriga llena ¡corazón contento! Aplicada mi medicina Paolo sirvió los expressos de rigor, mientras se nos añadía el Profe de Natación. Nos disponíamos a intercambiar banalidades como toda sobremesa exige, cuando entró una Damita Piernuda y escandalosa. Paolo se levantó dispuesto a sacarla a la calle, mientras el Profe de Natación se escondía tras la barra, diciendo: "¡LA LOCA!" - las voces entre Paolo y la Piernuda aumentaban de tono, hasta que me levanté atrayendo la atención de tan Sicótica Piernuda. Me quitó la copa y después de un trago me preguntó mi nombre; mientras, Paolo discretamente acompañaba al Nadador experto, atrás de la barra. "Ahora que te acabaste mi copa, quizás tengas la mínima cortesía de comunicarme cuál es tu problema" - le contesté, mientras en vez de cautivarla con mi nombre, le clavaba mis azules ojos en las negras chispas de los suyos ··· fascinantes negras chispas, tengo que admitir. El problema era de fácil solución. Con su Volkswagen llegó frente a la Pizzería con la última gota de gasolina: cuando fueron por más combustible y lo añadieron al tanque. se regó por todo el pavimento. La Piernuda le dijo entonces "¡Inútil!" a Paolo, quien contestó que le iba a hechar un cerillo a su VW. Un vistazo por abajo del eje delantero y ví la manguera del tanque colgando. La metí en su lugar, fuimos por gasolina y arrancó perfectamente ··· mientras dos "fuertes machos" escondidos tras la barra de la Pizzería, respiraban bastante aliviados ··· ...la Sicótica Piernuda necesitaba mudar sus cuatro cajas de abejas, abandonadas en el cerro. Un campesino las compró para producir su propia miel. Como mi Bula Matari estaba sin lona, apoyé tal moción ecológica. Ignorando de qué se trataba, claro. Bajo la dirección de la Piernuda Apiaria, tapamos las rejillas de cada caja, antes de que Orfeo Negro tocara su guitarra para levantar al Sol. Tomé la primera caja, bajé vacilantemente (¡PESAN!) por la vereda del empinado cerro hasta colocarla en Bula Matari, unos metros más abajo. La segunda caja, fué menos aburrida: al momento de levantarla y girar para avanzar, oí un -"¡PLÚF!!!" de mal agüero...alcancé a ver la base de la caja en el suelo, con TODO el ENJAMBRE encima, libre y furioso por tal encerrona (no les entra aire para ventilar con sus alas) copeteando todo con brusco aterrizar...En menos de un segundo pensé: "Quieto, Capuleto. Si no te mueves, no te harán NAÁADA..." - y a galoparme IPSO FACTO todo el cerro p'arriba y p'abajo, sin sentir ni subidas ni bajadas, ni piquetes, ni nada más que un zumbido que me volvía LOCO !!! (échale la culpa al zumbido, compadre: de por sí yá...). Cada llegada por auxilio con la Sicótica Apiaria, era rechazada, haciéndola correr más que yo mientras clamaba: "¡Sácate! ¡Lárgate!!! Estás lleno de Abejas!" - era su tierna información. Como no llegaba a ninguna parte y ya sin aliento, empecé a restregar mi cabeza contra las ramas bajas del bosque. Hasta que las aplasté toditas...Siendo Marzo, andaba en shorts y manga corta. No tenía un sólo piquete abajo de la cintura (¡gracias a las Diosas! que ahí están mis partes más vulnerables) Quizás si me hubiera acostado en vez de estar ahí paradote...pero, si ven mi Aura (por algo se concentran a la cabeza) tampoco creo que serviría de algo. Ahora entiendo a los pobres Osos... Retiré, nada más del rostro, más de 50 aguijones. Sin añadir los del cuello y los brazos. Curioso cómo en menos de un segundo, se acabó mi amor por las Abejas, por el vuelo y hasta por la Miel. Por la Sicótica no: loca pero terapéutica, la condenada ... Después supe del fuelle para humo, de las mascarillas, de guantes...y que las cajas, son varios bastidores encimados, unidos todos por gravedad. No están clavadas...la cera mantúvo unida la primera: las demás, las agarré desde MERO ABAJO ! Mis reflejos mejoraron: ya con la cuarta caja, la última, resbalé por la vereda. Mi mano que mantenía la tapa de abajo, soltóla para agarrar un tronco y no caer... y a oír otro "¡PLÚF!!!" y mirar otra vez la tapa con todo el enjambre ZUMBANDO encabritado... cuando mis manos colocaron toda la caja EXACTAMENTE en su lugar al INSTANTE, antes de pensar ni NADA nada, limonada. Éstas Abejitas se salvaron ... la segunda caja que me persiguió, curiosamente seguía teniendo buena cantidad de Abejas ... nada más atacaron las Guerreras yo creo, las demás protegieron a su Reina. Ni me dió fiebre, ni cruda (Tequila con Piernuda son buena Medicina) ni nada ... sólo un dolor de muslos de correr desbocado por los cerros Tepoztecos. Y ¡me encanta la Miel! Así empezamos una farra divertidísima de tres días sin parar, celebrando con mi Novia nueva por todo Tepoztlán. Acabamos durmiendo "la Mona" en su casa: amaneciendo ahí empecé a notar algo fuera de...¿lo "normal"? Debo aclarar (aunque no sea taáan necesario) que lo "normal" nunca se me dá y éso desde que nací. Pero ver "Diciembre" en el candelario, provocó mi salida del nuevo nidito de amor. En la Pizzería, mientras Paolo me servía ése Expresso tan delicioso (y tan necesario) le pregunté si tenía un Candelario nuevo. "Sí, justamente los acabo de imprimir. Tómate uno" - contestó sorprendiéndome mientras lo desenrrollaba, para mostrame un Candelario ¡del Año Entrante! "¿No tienes uno de éste Año?" - oí que mi voz preguntaba mientras unas mariposas aleteaban por todo mi estómago, anunciándo que de veras estábamos al último mes del año y no a una semanita de la Pasión de Cristo...me mostró la pared y la fecha: efectivamente, a plena víspera ¡de Noche Buena! Casi nueve meses se pasaron en tres días...pero ¡qué malos son éstos Candelarios! Me despedí de mi nueva Novia, de su casa y de Tepoz: tenía que ir a preparar la cena Navideña en casa de mis hijos y de Vicky, hasta Cuernabalas. Pasé la Navidad y el Año Nuevo en Familia. año 1992 Poco antes de mi cumpleaños, Jean (mi hijo) me propuso llevar el TallerMóvil hasta Chacahua, un manglar con pescadores de raíz negra, para reparar los motores fuera de borda de sus lanchas. Sin pensarlo más, despedimos a Cuernabalas y a los amigos, enfilando la Costa Chica con mi Safari ésa misma noche. La Dra. Vicky nunca me notó nada "anormal"... Ya establecidos allá, Jean empezó a bucear con los locales, sacando coral negro a 75 metros de profundidad...mientras, fuí a Puerto Escondido (una hora en Bula Matari) para cambiar de economía: en Chacahua te pagan reparaciones y viajes locales (no hay taxis, ni carreteras) con cerveza, con alojamiento, con comida...con cualquier cosa, menos ¡con gasolina ó con dinero! En Puerto Escondido empecé dando mantenimiento a los vehículos del hotel Arcoiris: una Combi VW blanca y un Pick-up Ford con estribos. José Luis (el dueño) me propuso ser jefe de Mantenimiento del hotel, ofreciéndome su cámper estacionado ahí, junto a la alberca bajo las palmeras, como vivienda oficial. Me encantó la idea. Con el tiempo, me encargó su hotel, sus empleados y sus clientes, cada que viajaba fueras. Ahí conocí a su socio Roberto Crowe, surfer pirata de los aires con su avioneta de 4 plazas, para aterrizar en playas inaccesibles con buenas olas. Nació una amistad que abarca ambas familias de ellos y a mi familia. (leer la Maule) Nadie notó nada extraño en mi comportamiento, ni me acordaba haber dejado una casa con todas mis pertenencias, allá en Cuernabalas. Jean me visitaba de vez en cuando, a medida que iba avanzando con su buceo y Vicky lo apoyó con varios cursos para buceo profundo. Según yo, así pasaron tres meses...que el mentiroso Calendario tradujo como poco más ¡de cuatro años! ¿De qué y cómo viví antes, los casi nueve meses en Tepoztlán? ¿Quién me alimentaba? ¿A quién le debía? Son preguntas sin respuesta...que nadie hasta la fecha sabe. La Dra. Vicky opina: "¡Te pasó por borrachote, qué!" año 1994 Un buen día, llegaron a Puerto los Paracaidistas ofreciendo Saltos. Desde que fuí con Paolo al desierto por su Willys, no saltaba: como buen adicto los conecté inmediatamente. Ésa misma tarde, al tocar la arena de la playa aterrizando mi Salto, sentí algo raro: ¡ya recordaba de nuevo lo que estaba haciendo! No es que hubiera perdido la Memoria: lo que sé hacer seguía ahí bien presente. Era lo nuevo lo que yo no registraba: después supe que lo llaman Memoria Inmediata. La controla el Hipotálamo, el mismo que dejando de funcionar le sirve a los Matasanos para diagnosticar a la Muerte...mi Protectora con visitas sorpresivas e inesperadas. Ya desde en denantes, preferí tenerle Amistad a tenerle Miedo. No es ni el Guía ni su Nave lo que nos causa la Tristeza, ni siquiera es el Viaje: es la Partida. Ése súbito hueco que nuestro Corazón vá llenando con recuerdos, tan poquito a poco. Éso quería decir entonces, que "algo" me pegó seriamente en el Hipotálamo. Empecé pensando en una embolia. ¡Casi le provoco la Muerte a la Dra. Vicky con ésa teoría! Tan incontenible fué su ataque de risa, para repetirme después: "¡Te pasó por borrachote, qué!" año 1998 EstherAlicia (Ave del Paraíso)  Con Lolita la exótica Flor del Paraíso en juventud, mi autónoma desMemoria visualiza mucho, pero "muy mucho" a la Sicótica Piernuda ··· años después, siete para ser exactos, queriendo preguntarle sobre ésos tres días, registrados en mentiroso Candelario como nueve meses (pregnancia paridora del bienestar)...los dinosaurios del Abrevadero tepozteco responden: "¿No te has enteráo? Se la llevaron al Manicomio, la trataron con electros: ya no saldrá jamás. Aislada, sin derecho a visitas..." "¿Y Paolo?" - pregunta mi terquedad averiguatoria. "Paolo ya murió...¡Salúd por ellos!" - con nueva ronda de cervezas a fondo, antes de que nos interrumpa la Polecía tan terapéutico brindis. De su VW y de la Willys no supimos nada más, me atestiguan unas Montañas ensordecedoramente mudas... dedicado a Doña Capitana (gracias por "EstherAlicia") año 2001 Montañas de Tepoztlán Pasando el Tiempo, cuando andaba seguido por Tepoztlán, una amiga Jaranera de profesión y gusto, rentó ésa casa olvidada donde dejé todas mis pertenencias, aquél día que llegué de Wirikuta, aquél día que se hizo de noche de un sólo parpadeo y con cada nuevo parpadeo erraticaba todos los candelarios. Nos topamos en el Abrevadero de los Dinosaurios y me pidió un aventón cuando regresara a la Hacienda, pues - "acababa de rentar casa por ahí cerquita, poquito más arriba." -  Por el camino fué contando cómo se quemó parte de la casa, de cómo el dueño dió por muerto a su inquilino, y de cómo (estúpidamente) se le ocurrió levantar un acta ··· por si las moscas. Solo faltaba el cuerpo y de un extranjero para colmos. Años tardaron las autoridades en dar por cerrado el caso: casi tildan de asesino al pobre dueño. Le costó un dineral de abogados y nunca más supo nada de "aquél inquilino fantasma". Ayudé a la Jaranera para bajar algunas de sus cosas y hechar un ojito al interior. Siguiendo el rastro de lo quemado, noté que seguía al cableado eléctrico de la luz. Fundido estaba aún el apagador donde me recargué llegando del Desierto. Subiendo sobre la loza, ví que todo originaba desde una varilla del colado, una varilla dejada al aire entre varias más pequeñas, para después construir un segundo piso. Ahí noté quién me visitó ése día, quién me hizo parpadear: fué el Rayo. Lo primero que deja como secuela, es una falta total de memoria cuando te pega. Si acaso uno despierta después, ni se sabe qué te pasó. Primero me vino a la mente "en boca cerrada no entran moscas" por aquello del ¿quién diablos pagó la renta?: seguidamente, recordé aquellas proféticas palabras de mi compadre Lucio, mayordomo Granicero desde que topó con un Rayo, tiempo há: "Ay, compadre: pero si el Rayo lo vá a encontrar tarde que temprano. ¿No vé asté que cura máquinas? Pos éso, el Rayo nos busca, escoge a los pocos que curamos ···" un Mil Usos ¡Borrachote pero Sobreviviente!

ENLACES:

• Chacahua ¡¡LAGARTO LAGARTO!!

Amores Lejanos (1963/66)

para Conchita

Cuando llegaba a la capital después de estar dos o tres meses en el rancho (de la Selva), las mujeres de mi edad eran...como niñitas inmaduras más que mujeres...(fin de aquellos cincuentas táan fresas) Las "ya mayorcitas" en sus treintas, me fascinaban como amigas. Se podía hablar con ellas de cosas interesantes, podían salir sin chaperón ni hermanito, bebían sin emborracharse y eran independientes. Nos divertíamos si nos veíamos, teníamos otras ocupaciones si nó. Cuando regresaba al rancho no las veía por un buen tiempo. Les debo mucho a éstas amigas. Mi primer gran Amor es una de ellas...Ahí, toda cautela, mesura, distancia u cordura, estaban ¡completamente ausentes!

Me descubrió que soy pintor; con sus dos amigas formábamos ...algo así como las tres Mosqueteras y un Don'tayán: en vez de mosquetes o florínes, usábamos pinceles y colores. Una amiga era hija adoptiva de *la Bandida*, (mujer clave en la política mexicana, tan pésimamente interpretada en el cine por la María Félix); además de escultora y pintora talentosa, proveía 'edecanes' para la Presidencia. Otra amiga también talentosa pintora, posaba desnuda para escultores y pintores famosos; partes de su cuerpo adornan diferentes monumentos en varios paseos de la Capital (toda un monumento ella, con ojazos violetas...) Ésos cuatro años de vida bohemia con mi primer gran Amor y sus talentosas amigas, fueron de locura; de locura creativa. Qué no decían las envidiosas mamás de mis amigos...

• "Son unas Perdidas"
• 'Pero si las encontré ¡cómo van a estar perdidas! las pobrecitas...'
  
  
• "Casi tienen nuestra edad"
• 'Pero si salgo con las mamás de mis amigos, ¡se arma Troya! '
  
• "¡No vayas a Casarte!"
• 'Pero si lo que se hace casados, se puede hacer sin casarse'...

Pos que dijeran Misa: éstas personitas dizque "de dudosa reputación" (ni había que dudar nada: eran, mujeres libres y con mucho orgullo) son las mejores y más fieles amigas de mi vida. Jamás se les hubiera ocurrido lo que algunas mamás:

• "Oye, ahora que estamos sólos..."
• 'Pero..¡cómo, Señora!'
• "Ay, ¿a poco no sabes cómo?...y me llamo Lupita, no Señora..."

...porque mis solidarias amigas se apoyaban unas a otras. Tenían más honradez y talento en la punta de un dedo, que las dizque "decentes" en todo su cuerpo (de mama...citas, que lo tenían nada mal, ni crean).

Mi primer gran Amor, se enamoró conmigo desde aquel día que cruzó nuestras pupilas, hasta que nos dejamos de ver. Está en mi corazón.

don Yán, recordando a las Tres Mosqueteras

18 de Enero, 1968: BOA DESMADRADORA

PRÓLOGO - Sorpresa anunciada

Nada como asomarte a un futuro previsible para que se esfume. Ya en 1963, mi carrera de pintor se truncó en pleno despegue por el asesinato de Juan Fitzgeraldo, allá en Dallas. Así empezó en 1968 una cuesta de Enero que nos parecería de bajada hoy, abordando mi primer Cuarto de Siglo con sorpresas a granel.

Como aquel secreto a voces destempladas, permeando al último rincón de una Volkswagen que de mexicana, sólo la fama tenía: mi escapada con la secre de la gerencia al Hotel de Paso en la Colina, ése sábado en que TODOS mis compañeros de trabajo interrumpieron nuestra salida, al desfilar con los Autos Nuevos en una fila india interminable saludando hacia nosotros. Aconsejé a la agachadita dueña de nuestro auto, que correspondiera tales saludos o creerían que me acompañaba otra dama.

Desde ése día, planearon sorprenderme en mi casa, al cumplir mi primer Cuarto de Siglo: repartido entre 2 continentes, 3 lenguas y 4 países, comenzando como rehén de guerra y apuntando ahora como Técnico Automotriz en el Caribe.

¡Con Sorpresa NO anunciada!

Se esmeraron mis compañeros de trabajo bajo la batuta gerencial, armaron toda una cena de postín con excelentes vinos para conmemorar que nuestro "discreto" noviazgo,  rompía escandalosamente con la política empresarial de nunca tener relaciones personales entre empleados.

Puse cara de "estoy omnibulado", anque pedir permiso para usar mi casa puso la pulga en mi oreja. Todos los jefes departamentales acudieron, menos los ex-Hitlerjugend tedescos de la Gerencia. Así que nadie nos escupió felicitaciones en CroMañón para despedirnos del trabajo al día siguiente. Un timbrazo añadió grata sorpresa (creo la única de todo éste fatídico año): el Dr. Sadourny recién llegado de Rusia, ex-galán de Line preguntando por ella y con tanto gusto cenó, que mi futura cuñada ya sentada en sus piernas presumía Kubanca (gorro de astracán) compartiendo gran sonrisa y apetito.

Mi futura y mi cuñada bajaron a la cocina del segundo piso, para prender 25 velitas al Príncipe Alberto, ése pastel tan delicioso que hacían en Duca D'Este. Escuchábamos las peripecias de un pediatra mexicano, capacitándose sobre cuidados y educación de la niñez por diferentes partes de la URSS, cuando el timbre sonó lúgubre ésta vez.

 Me asomé desde el Trecer piso para encarar una panza de seis meses (¡MÁDRE!), con sonrisa de una noche de invierno, acompañada por su hermana mientras exclamaba: -"Mi mami me corrió de la casa." En épocas anteriores a los exámenes de ADN, ya sabías si eras o no el padre - pero hasta el tuétano.

Un poco conmocionado bajaba escaleras para abrir la puerta, cuando me cruzó un torbellinoso Príncipe Alberto (ése pastel tan delicioso que hacían en Duca D'Este, con velas aún humeantes) sobre dos féminas resoplando fulguretas gatunas, una de ellas con el Astracán a la cabeza y ambas con reprobación TOTAL por cara, subieron a su autito y desaparecieron entre la bruma que flotaba desde una barranca con árboles, en aquellas Lomas invernales.

El tiempo estirado al máximo era demasiado pegajoso. Me repuso lo frío de la bruma y resubí a mi tercer piso. Ahí adquirió la dimensión de pesadilla el tema sorpresas; veía el resultado de una noche de verano bien calculada, creyendo yo que fué casual: la presa SiEMPRE es la última en enterarse. Al menos la pesadilla rayaba en Melodrama, como si nadie hubiera esperado otra cosa que lo desconocido y con buen humor a lo mexicano. Si la vida no vale nada y no le temo a la muerte, paqué la hago de más pedo.

El Dr Sadourny recién llegado de Rusia, ex-galan de Line que ya no preguntaba por ella, seguía cenando tan a gusto con la futura cuñada suplente sobre sus piernas, modelando otra Kubanca compartidora de sonrisas y apetito. ¡Váya que vino preparado por si Line no estaba! Y yo supliendo la mercancía, que para colmos pudiera ser mi futuro padrastro. Pero pos, Line ni estaba ...

Así en un timbrazo, me bajó dos cuñadas el Dr. Sadourni mediante sendos astracanes, y yo supe iba a ser papá. También se arruinó mi carrera como Técnico Automotriz en el Caribe, pero no fué vengativa de ninguna Secretaria de la Gerencia VW: dos familias VW se peleaban el mercado México y ganó la planta VW de Puebla, VW Interamericana se fué con todo y falsedades.

Mi ex-secuestradora de Príncipes Albertos (exagero: fué uno) y la ex-secuestradora de astracanes, creyeron que andaba con dos al tiempo. Todos mis compañeros de trabajo también pensaron lo mismito, la diferencia que su punto de vista era positivo. TODOS los casados tenían casa chica y todos los solteros cuando menos dos novias. Me veían como guardián de las tradiciones, como cuando en Sunú maté un magnífico Tigre, el último antes de quemar la Selva para potreros y también soy leyenda; nada entre todo ello enorgullece ni tantito.

Más temprano que tarde sucedió lo predecible: nació otra hermanita, se embarazó la nueva secuestradora de astracanes y también la corrió su mamá de la casa. Se vino a vivir a nuestra casa y un mal día tronó la bomba: dejé la VW para trabajar por mi cuenta, nos separamos y mi padre tomó la educación de mis hijas en sus manos, logrando así su objetivo real la panza madre. Resulta que ahora, soy viudo y huérfano ... ¿cómo vuela el tiempo cuando no corre? Como corre cuando no pasa, como pasa cuando no sucede ...

EPíLOGO - más Sorpresas, Mentiras y Masacres

NADA indicaba que en ése año, la VW de México eliminaría a la VW Interamericana con todo y falsas promesas, llevándose mis planes entre las patas ¡RiP total!

NADA indicaba tampoco que tendríamos 300 Tanques Henschell estacionados durante TRES DíAS en la Avenida Jacarandas casi esquina con la vía del Tren, mientras planeaban una masacre estudiantil que iNOLViDABLE hizo al 2 de OCTUBRE de 1968.

NADA recordamos de aquellas Olimpíadas donde perdimos TODAS las medallas, como siempre.

NADA recordamos tampoco de la pretendida "Olimpíada Cultural", derroche de líneas hipnóticas con posters y tiendas de campaña por toda la avenida Reforma.

NADA recordamos de aquellas esculturas tan olvidadas como abandonadas en aquel Estacionamiento gigante llamado Periférico, ahora tapado con tantos espectaculares y horrible segundo piso, que la Radio ni recepciona comerciales tan siquiera.

18 de enero, 1963: BOA QUEMADORA

¡Regalo de Cumpleaños!

PRÓLOGO - de cuando al Tigre ni le puse su Ofrenda

Samuel el tigrero Zoque, era mi tutor en la selva. Nunca logró convencerme de poner "la Ofrenda", antiguo ritual Maya hacia las Deidades que permite irrumpir en la Vida Selvática. Algo así como pedir ser su instrumento destructivo. En aquellos tiempos pensé que Samuel era muy supersticioso... aunque respetaba ampliamente su inesperada habilidad cazadora. Armado tan sólo de un bambú con la punta cortada en diagonal, azuzaba cualquier bicho digamos jabalí, hasta que el pobre embestía ciego de ira contra tan irreverente personaje. Samuel nada más se agachaba, apoyando el extremo chato al piso, mientras el enardecido bicho se ensartaba solito por el otro extremo...

También así cazaba al Tigre y qué dispuesto estaba para entrenarme: en ése mismito instante, preferí a mi fiel Mauser treinta-cero-seis. Samuel alegaba con veracidad que el Tigre es a tiro corto. Mejor en todo caso, llevar la calibre doce con doble cañón y usar munición del doble cero... pasándonos tan intelectuales frases a base de generosos tragos dobles de cañabar, a morro.

En una de ésas llegaron de Sunú, ranchería en aquel cerro del Madrigal junto al río Grijalba, para que matáramos un Tigre ladrón. Robando toda la carne puesta a secar al Sol se llevaría algún niño el día menos pensado. Samuel me miró diciendo: -"Pos aviénteselo usted don Von, su regalito pá que mañana cumpla otro año en santa paz."

Cerro el Madrigal en Tacotalpa, Tabasco:

Aquella madrugada de Enero, buscaba al Tigre mientras creaban sus sendas las rondas de Hormigas y blancas sombrillas silenciosas rozaban mi pelo al saludar, sabias Lechuzas que guiaban mis pasos por invisibles veredas, hacia su guarida.

Aquella madrugada con Menguante de Luna, alumbrada por miles de Estrellas y Cocuyos, bailaban los Espíritus invocados con la música del Río y su coro de Sapos Gigantes, mientras picudos chelos con violines de Mosquitos y Grillos, enbrujaban a las Nauyacas...

La primera presencia del Tigre fué su reto: ronco gruñido de aviso. Poco a poco iba cerrando su cerco; un ojo le brillaba por acá, un susurro se oía por allá, sombra invisible que "y sin embargo se mueve" como diría Galileo frente al Papa. Inesperadamente, dos ojos estaban frente a mí pegados al piso, listos para saltar y acabar con éso que los cegaba tanto: ésta maldita lámpara sobre mi frente. Un cañonazo retumbó por toda la Noche con rozar de mi Mauser al gatillo. Adiós Hormigas, Lehuzas, Espíritus, Río y Sapos Gigantes: tan casi se apagan todititas las Estrellas y Cocuyos, que hasta Mosquitos y Grillos detuvieron picudos chelos y violines, despertando así a las Nauyacas ...

Amaneciendo el día sobre el Tigre, vimos a un animal tan viejo como indefenso. Con dientes podridos, sin colmillos ni garras y con espinas de puercoespín atravesando sus zarpas. Su pelo caía en mechones por tantos parásitos; piel buena ni para un carajo ... le hicimos un gran favor, al acabar su agonía enfrentándolo con una muerte tan deseada. Samuel empezó a emborracharse diciendo que yo también me iba a morir, porque -"Mire que matar un Tigre sin pedir permiso "··· (sin poner una Ofrenda)

La tarde de ésa mañana, aprovisionando al rancho allá en Tacotalpa, se le fué un tiro al rifle .22 por un niño de 7 años, adentro del auto que yo manejaba. Me impactó el glúteo derecho e hirió mi amor propio: mira que recibir tu primer plomo en pleno culo ... Tardé una semana en volver a caminar sin dolor e irme manejando la Dauphine hasta la capital (a 1,000 Km de distancia) para sacar una radiografía. El médico salió bien pálido y me dijo:

-"No estás paralizado de la cintura para abajo y en una silla de ruedas, por menos del grueso de un papel cigarro ó de un cabello. No podemos sacar la bala; se te alojó arriba del coxis, en una vértebra y pegada a la médula. Si intentamos sacarla, jalaríamos la gelatina de la médula con ella y te quedarías paralítico de la cintura para abajo."

Años después un amigo que tuvo suerte con un regalo que también lo dejó vivo, no tuvo suerte con su matasanos: no era experto médico de combate (clica el Bungalow acá).

Y ahí traigo mi regalo de cumpleaños. Desde 1963 es mi fiel compañera junto con su marca de entrada, ahí en la nalga derecha. En el rancho tuve que oír cosas amables como - "con dos agujeros en la nalga, y lo que te gusta andar de noche, ¡ya no tendrás problemas pa ganarte la vida!" - "Oye, puedes reemplazar al camello en el desierto" - y muchas otras monerías bajo ése cantar.

Meses después, atrapamos vivo un Ocelote que robaba gallinas y guajolotes (pavos) del rancho: un animal jóven de unos 9 meses. Se volvió mi amigo porque le daba de comer. Era como un gatito con sus juegos. Lo llamé Pijón y poco a poco lo regresamos pal monte (Selva).

Samuel dijo entonces que los Tigres (los felinos) me buscan para protejerme. Se siguió emborrachando hasta morir (¿tigrero celoso?). Llevé la ofrenda a su tumba ... nunca es tarde para las Deidades. Samuel es uno de mis "espíritus guardianes": segurito que por Allá sigue tomando (y con mi compadre Lucio), porque acá nunca me tocó verlo sobrio ···

el MiLUsos

EPíLOGO - de cuando el Universo era un Jaguar

Los Mayas tienen varios dioses zoomorfos. El dios animal más importante es el Jaguar ("el Tigre" en lengua local).

Chaak Balam significa Jaguar Grande. A veces decorado con un nenúfar, ya que los Jaguares generalmente se entretienen donde hay Agua. Al Jaguar se le teme de la misma manera que se le venera. Este animal poderoso y elegante servía desde tiempos primitivos como símbolo de poder. Al rey Maya se le observaba sobre un trono de Jaguar con dos cabezas. Los Mayas asocian al Jaguar con el Sol del inframundo. Los Olmecas consideraban que su pueblo procedía de la unión de una Mujer humana con un Jaguar.

Les representaba al Universo: no hay dos Jaguares con el mismo patrón de manchas en su piel. Cada uno es único e irrepetible...como el Infinito.

Por "imagen residual" (fenómeno óptico): acá abajo, primero dále un click a la imágen (para agrandarla) y después, mira fijamente la piel de Jaguar, en ése punto blanco del centro sin mover la vista, por 40 segundos mínimo. Después, mira el punto negro de la superficie blanca ...

...acaso ¿no es similar a la bóveda del cielo nocturno? Creían que cuando muere el Jaguar, se vá la Selva (¡yo tambor lo creo!).

• Visiten éste enlace: *El Jaguar: señor de las Selvas Mayas*
• Otra historia con Tigres: Dersu Uzala (El cazador) Kurosawa, 1975