AL OESTE DE LA BOA el privilegio de ser subdotado

la Campana de Gaus ¡ÉS la BOA con indigesto Elefante BLANCO al Centro!

Al Oeste de la BOA (Campana de Gaus), estamos los Sub Dotados con múltiples ineptitudes, tales como Autismo, Dislexia, Irrespetuosidad, amén de Irreligiosidad. Los que nos rodean nos tachan de "irresponsables" y quieren condicionarnos a todo tipo de actividades para colocarnos al Centro de la BOA (Campana de Gaus) aplastados bajo su Elefante Blanco. Al no lograrlo, también nos tachan de "desobedientes".

Así como los infelices Super Dotados al Este de la BOA (Campana de Gaus) tienen ésa deficiencia (la infelicidad), nosotros también tenemos alguna que otra cualidad: como un Sentido del Humor y una Habilidad Manual  enajenantemente fuera de lo común. De la Memoria mejor ni hablemos: está condicionada a nuestra Autista conveniencia. Nuestro Sentido del Humor aunado a nuestra Irrespetuosidad e Irreligiosidad, provoca tales horrores y ansiedades en la mediocre Sociedad a nuestro alrededor, que despertamos su rechazo por envidia. Ahí nos salva el Autismo: siendo nuestros más preciados tesoros doña Soledad y don Vale Madrismo, tendemos a doña Distancia. Entonces, tan pobre la Sociedad que nos llama "sociópatas"; patas tenemos y pa donde miran, andamos.

Curiosamente, los Animales también están al Oeste de dicha Campana Gausiana (clica los Olvidos de la Memoria acá). Contrariamente a la pobre Sociedad, los Animales nos aceptan en vez de rechazar: nos enseñan su lenguaje y muchas veces hasta nos salvan la vida. Estoy plenamente seguro que San Francisco estaba al Oeste de la Campana, y que la pobre Sociedad que lo rodeaba estaba anclada al Centro...donde la principal característica, es tener un Cerebro Miope (y éso ¡si acaso tienen cerebro!).

Recuerdo bien al aburrido Colegio de Jesuitas, ya refugiados en España. Nos daban clases de Francés: digo, es mi lengua Materna y me la queria enseñar un profesor que ni la sabia pronunciar, mucho menos hablar. Y el profesor de dibujo nos ponía dibujos tan llanos, tan lineales, tan aburridos, que me hice amigo de los de 7° grado. (yo estaba en Ingreso) Ellos si tenían dibujos sombreados y tridimensionales de cangrejos, de bosques, de animales y otras cosas que yo Sí conocía. Me los prestaban, y decía en la casa que era mi Tarea. Luego, ellos sacaban su 10 en dibujo...

Claro que todo se descubrió el día que no tenía ni derecho a exámen final, por no haber llevado ninguna tarea al Colegio, durante todo el año. Mi madre llegó furiosa con el director; ella me habia supervisado en casa -"¡todas las tareas!"- Ya después me pasaron de año, con una nota roja: ahora me ficharon como "indisciplinado".

Acá en México no me fué mejor. Casi la mitad del año me fuí de pinta. Si la educación de los Jesuitas era aburrida, la de Maristas era para verdaderos retrasados mentales...el profe de Dibujo nos enseñaba algo llamado "dibujo constructivo". Trazando una raya llamada "horizonte", se marcaba con un punto a la izquierda y otro a la derecha (llamados "focos"). Después se trazaba una vertical al centro del "horizonte". Partiendo de cada foco se trazaban líneas, como rayos de una bicicleta cuyas ruedas fueran más cuadradas qu'el casco de los Godos, donde se colocaban más verticales para conformar la puerta, varias ventanas...

"Oiga, maestro - dije frente a toda la clase - si veo la calle a la izquierda, ¿las líneas salen de su centro desde el horizonte?"

"Muy bien, señor Lobo, así es"- me contestó el pobre...

"Y si volteo al otro lado de la misma calle, ¿está ahí otro Foco de donde también convergen las líneas de ése lado?"- volví a preguntarle.

"Ésta vez entendió perfectamente, señor Lobo !"- me contestó triunfalmente. Exploté entonces:

"Pues no es verdad: al mirar el edificio de frente, no veo los ángulos donde deberían unirse las líneas que irradian de cada foco. Luego entonces y por consiguiente, son líneas curvas ¡no  son correctas las rectas!"- Una carcajada de todos los alumnos a coro interrumpió nuestra amable conversación. Me expulsaron de clase ¡todo el año! Mi madre aceptó que viviera tres meses en E.U.A. (después de mi escapada y nadar el Río Bravo para llegar allá) en casa de mi hermana mayor, para aprender inglés mientras terminaba el año que tenía que repetir...

Muchos años después. me fascinaron los grabados de Mauritz Escher... se inspiró en los azulejos y las grecas de Granada.

Hoy, con mi habilidad manual me gano la vida sin lujos ni carencias. Mis clientes son gente sencilla del campo, de pueblitos y con autos viejos. Igual de Dis-Capacitados que yo. La comida es fresca y natural: el apartarme de grandes ciudades con sus mediocres Sociedades me ha mantenido sano, fuerte y delgado. Vivo como me gusta sin molestar a nadie, la familia me vé como medio excéntrico-medio limitado y me dejan en paz. Tienen buena salud, están haciendo su vida a su modo, con quien y donde escogieron: aunque a veces se van un poco lejos, y los extraña mi corazón, debo decir. Pero mi corazón también está contento con tanta riqueza familiar; riqueza que no existe en ningún banco...

...si fuera Super Dotado, ¡estaría al borde del suicidio! A los Sub Dotados, "¡nos vale madre!" (desobedientes, sociópatas, irresponsables, indisaciplinados, burlones, independientes, libres y jodidos ... ¡pero contentos!)

Autoretrato de la Dislexia Autista

...un verdadero privilegio ¡que no tiene Pre¢¢¢io!

Fuentes:

• Superdotados Al este de la campana de Gauss (1/6 en YouTube)
• Superdotación intelectual

Agradecimiento:

Antoine de Saint-Exupéry (écrivain, poète et aviateur français)

por su entrevista con Le Petit Prince.

aquella Familia - verano 1953

Line en la Terraza

Samantha, Line & Google: el pasado nos alcanza...

Ésto resultó ser una mezcla más explosiva, que las latas de Júmex pretendiendo ser explosivos, en aquél vuelo Aeroméxico! Acá en Féisbuk en Multiply en Blogger se acabó la privacía...digo, ni falta que me haya hecho nunca...

El desórden empezó viendo unas fotos de mi sobrina Samantha: reconocí inmediatamente nuestra (ex)casa en Madrid, Madrid, Maaadrid! donde tomaron una foto de Line (madre mía y abuelita de Samantha) Seguidamente, entré a GúguelErz, para ver si encontraba el Metro Lista , estación que está(ba) a 7 pisos abajo de la foto.

Ya no está el puesto de Periódicos, donde compraba los T.B.O.'s, (Cómics en Mexicalpán - bandes dessinés en Oh, lalá! la France...) como la Codorniz y Diego Valor: éste tenía un programa por radio, de 15 mins. cada episodio: aventuras de SáyFáy, con Españoles invadiendo Venus, mientras sus salvajes nativos de color verde que te quiero verde, (y con orejas puntiagudas, claro!) capitaneados por el terrible Gran Mekong, trataban de salvaguardar su planeta...algo así como una mezcla entre Buck Rogers y la Conquista de México, con naves espaciales en vez de carabelas. El idioma oficial en Venus era ¡el Castellano! El centro Espacial Terrestre estaba en Alcalá de Henares.

No sólo entré ahí con GE (que General Electric NÓ! hómbre...GúguelErz y olé!) encontrando la casa vista desde la Estación Espacial: cuando puse vistas de la calle apareció un diaporama de todo el dificio! Desde la calle hasta nuestra terraza...Adiós recuerdos !

NOTITAS

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Mi familia en Madrid:

18 de Enero, 1950: BOA VOLADORA

Extiendo mis Alas

Como refugiado de la peor guerra allá en Pamplona, vivía mis primeros años de buena paz y libertad entre jotas, jesuítas y san Fermines. Cumpliendo los siete años, mi regalo fué tener todo el sistema digestivo quemado: era un fracasado total como "piloto de pruebas" del Mata$ano$ local. O se me curaba el Sarampión a saturación de sulfas, o el Sarampión buscaba entre otros pilotos, alguien que no muriera como yo ante tales pruebas: la Ciencia debía seguir su irremediable curso y los "conejillos de indias" ni éramos una especie en extición, ni tampoco nos protegían para nada.

-"Pero señora ¿cómo cree que vá vivir si no tiene piel ni mucosa en TODO su sistema digestivo? se está digiriendo por dentro."- decían tras la puerta mientras yo pegaba oreja desde fuera -"Lo podemos internar para que muera tranquilo bajo morfina."- (y además, cobrar por TODO el mata$ánico procedimiento ¿no?). Ni entendía que Line llorara tanto namás por mi próxima visita con Jesusito el de las Ostias.

Ése mismo día, mi hada Angela (a través del tío Otto, famoso por su rescate a Musolini) tomó los mandos de una Tante Ju 52/3m Ibérica, para volarnos hasta Madrid. Ése sí fué mi MEJOR REGALO DE CUMPLEAÑOS; por aquellas fechas, andaba leyendo El Maravilloso Viaje de Nils Holgersson (tan mal interpretado por el animé ñoñoriental como por las pelis rusas para retrasados) y Tante Ju mostraba aquél paisaje sobrevolado por los gansos, en una versión Sierra de Navarra francamente sensacional. Amplió tanto así mis horizontes que volví a olvidarme de Jesusito el de las Ostias para siempre: si hay que volar, conmigo a los controles y ninguna necesidad de malas Ostias.

Aterrizando en Madrid, fuimos con otro Matasanos (compadre de mi padre: desde mozos buscaban  por los Alpes, Edelweisses para flechar Fräuleines), recién arribado de un Tibet donde ni las Sulfas conocían y que también me tomó como piloto de pruebas, saturándome con arroz blanco día y noche; mientras tanto, él esperaba su turno a las Américas viviendo como adivino con turbante, entre calles repletas de gitanas color la Morena mi hada Angela y con la buenaventura galopando por todas las líneas de nuestras manos.

Regresamos a vivir en Pamplona por dos años más; el primer año desayunando arroz, comiendo arroz y cenando arroz. La única opción al arroz era el agua y toda la que quisiera. Cual conde de Montecristo chino, asilado en el Château d'If y sin pagar renta. Después, nos mudamos a Madrid por cuatro años, donde poco a poco empecé a comer algo más que arroz y agua. Salmonete, merluza, biftec tartar, crepas··· pero las ensaladas y verduras crudas casi ni las digería. Las papas (patatas) me encantaban, las frutas ni digamos. El chocolate, la crema chantilly, los huevos de gallina ··· bueno: todo lo que más me gusta, o estaba estrictamente prohibido o era volver a empezar desde arroz blanco y agua. No es que ni aprecie al conde de Montecristo, palabra: es que me gusta la variedad y soy alérgico a la monotonía gastronómica ¡hombre!

EPíLOGO: México 1968 - de cuando acabada la Masacre vino OLiMPiA

Llevé mis gañanes de la VW al cine, para ver Donde las Águilas se Atreven; labor social como jefe de Reparaciones Generales en la mentirosísima "Organización VW de México", del grupo VW Interamericana. El vuelo inicial con "Tante Ju" entre los Alpes, trajo a la Memoria mi primer vuelo entre la sierra de Navarra, vívidos recuerdos de aquel Enero del '50 en sensoround y pantalla D-150; mientras tanto, ante cada escena con Kübelwagens mis gañanes aplaudían como locos (pobre público) entre vivas a grito pelado:

18 de Enero, 1948: BOA CONGELADORA

fin del camino a Pamplona

Olía tan mal el baño del tren donde Arlette y Line me escondieron, que salí para decirles que -"¡Ça pue la rage!"- justo cuando el inspector sellaba boletos y revisaba sus pasaportes belgas, antes de cambiarnos al tren de la Renfe allá en Irún. Entonces la SNCF de Francia y la Renfe de España no utilizaban el mismo ancho de vía. Había que transbordar entre cascos redondos que -"no eran nuestros amigos"- pero para nada y que sólo aceptaban oro, cuando llevábamos lo puesto nada más.

Las dejó pasar, exclamando: -"Qu'il est mignon votre contraband, Madame"- mientras sus amigos vascos proponían llevarme a Pamplona por Roncesvalles: la ruta de los Pirineos menos vigilada, por ahí pasaban todo tipo de contrabando. Durante aquel tempestuoso invierno, ya no era navegable el Cantábrico como cuando antes pasaron a mi padre. Hijo de un general alemán, mi calidad era de rehén: los aduaneros de la Françe me denunciarían con los cascos redondos americanos, antes de abordar aquel tren.

Llegando a Itxassou nos dieron el pitazo: los cascos redondos iban a revisar el camión por la ruta de Roncesvalles, antes de salir de la Françe: alguien nos delató otra vez. Nos bajamos y mientras el pescado seguía por la ruta establecida, tomamos a pié por el Paso de Rolando. Amainó la nevada y el viento, pero el frío no permitió pararnos hasta llegar a "la Piedra del Bayardo". Me gustó aquella piedra que agujeró con su casco el caballo de Rolando, donde aprendí a darle Fuego a la Hoguera y donde mi primera Goria me supo a Fabada caliente. Aquél Fuego del Campamento me cantó cómo los Moros habían emboscado a Rolando; no sopló su corno el Olifante, para dar tiempo a que Carlomagno se encontrara con sus tropas: su vida protegió la retirada del Emperador. Leyendas entre fuegos, campamentos y tragedias de las tierras ensangrentadas donde uno comía para dormirse y avanzar nuevamente al amanecer.

Saliendo de Francia tres días después, nos esperaba nuestro camión. A la aduana nunca les importó el pescado de contrabando, sino encontrarme; los cascos redondos pagaban por denunciar cabezas cuadradas tedescas y de cualquier edad; tenían tanto pescado de sobra que lo dejaron pasar con todo y ruedas. Por fin bajé del camión en Pamplona, a la entrada del Campo de Concentración para Refugiados. Allá ví con alegría las caras sonrientes de Line y Arlette manoteando desde adentro. Cuando nos abrazamos saltaron lágrimas de alegría y escuché por primera vez:

-"¡Joyeux anniversaire, Jean Loup! Tu as cinq ans, maintenant"- mientras tanto al fondo, latones y percusiones berreaban ésta Inolvidable Marcha; inolvidable también que desde aquel día soy alérgico al frío.

Más inolvidable aún que ahí conocí la LiBERTAD, al evaporarse el aislamiento angustiante de mis mayores··· ¿Libertad en el Campo de Concentración de una dictadura?··· ¡HORRiBLE! opinan algunos de los más olvidables. Si ni sirven las fronteras políticas -como acabo de contar- pos menos fronteras tiene la Libertad. Tras ésa malla metálica protectora, ya no más sorpresas de la Zorra: ya no más sobresaltos que ni dejaban dormir a gusto.

NADA HORRiBLE, cruzar por los Pantanos de la Catástrofe y salir inerme: a muy pocos privilegiados nos sonrió doña Fortuna. Al fin MUJER, ya saben: protege los más sinvergüenzas.

NADA HORRiBLE, sobrevivir pruebas que a otros machos doblaron y a otros bravos quebraron, guiado por doña Inocencia. También MUJER, ya saben: guía los más piores.

EPíLOGO: México 1969 - de Cómo Enloquecer a la Gerencia VW

Ya era Jefe de Taller en la VW de México -(desapareció la VW Interamericana: evaporando así falsas promesas caribeñas)-. La mayoría de mis jefes alemanes eran ex-Hitler Jugend's, escogidos por el mismo Adolf en persona (como mano de obra gratuita) para fabricar Das Auto, entonces del Pueblo. El humor del mexicano bajo el mando del estereotipo alemán... no se l'acababan de acabar ¡Pobres tedescos! pior que cuando ocupaban la Françe.

Me llevé a todo el grupo de mecánicos junto con otros jefes departamentales (bien mexicanotes de rompe y rasga), a ver La Batalla de Inglaterra en el cine Diana (70 mm, y sonido sensoround). Nos mofamos como locos acabando la retirada de los Ingleses hacia Duinkerke. Se oye la radio y empieza la Marcha de la Luftwaffe, mientras sobrevuela y aterriza un trimotor Ju-52/3m (Tante Ju, mi madrina de vuelo), frente a bombarderos Heinkel He-111 perfectamente alineados. Abre la puerta un general, baja y efectúa la revisión de tropas (idéntico a nuestro gerente general, cuando bajaba a revisar mis gañanes de Reparaciones Generales, antes de subirse a su Variant ¡con Ceja alzada incluída!).

"Mira, si parece el Bauer! Camina igualito, no más le falta tener al dóberman desfilando con él!"- decían mis gañanes del Taller de Reparaciones.

"Pero si éstos hablan como Hans (nuestro gerente de servicio)"- contestaban los jefes departamentales. Todos aplaudíamos y vitoreábamos cada escena con Kübelwagens (no por nada trabajábamos en la VW), notables por su rueda sobre el cofre delantero y la carrocería tan cuadrada como la cabecita "d'un frisou".

La música del epílogo que supuestamente Ron Goodwin "compuso" en 1969, enchinó mi cuero como la primera vez que la oí aquel mediodía de mi 5º cumpleaños, arribando al Campo de Concentración para refugiados en Pamplona, después de cruzar los Pirineos a pié por el Paso de Rolando en aquel Enero del '48: fué mi PRiMER REGALO de cumpleaños. Ahí terminó la Segunda Guerra para nuestra familia, ya no más "criminales de guerra": ahora en España nos graduábamos a "refugiados".

La diferencia entre REíRSE AHORA en el cine años después, a REíRSE ENTONCES inmersos de aquella estúpida guerra, es la mismísima diferencia entre l'AZÚCAR y la SAL: ambas son necesarias para condimentarte la Vida, pero ¿cuál prefieres?